Kadang aku iri, iya iri. Kenapa mereka bisa ngelakuin apa yang bisa aku lakuin... "dulu" dan sekarang aku ngga bisa. Boleh iri? Kadang aku menyalahkan diriku sendiri kenapa aku bisa kayak gini, kadang aku merasa kuat, kadang aku merasa.. aku boleh kayak gini padahal kenyataannya? Tidak. Iya aku kuat, tapi itu cuma dulu. Lagi lagi hanya masa lalu. Ngga terasa sudah setahun setengah, ngga terasa ya. Ngga terasa sudah sekitar setahun setengah itu setiap hari aku selalu mengkonsumsi bahan bahan kimia. Udah jadi biasa kok, nggapapaa.. Sebenernya kalo mau jujur, sempet ngga mau konsumsi itu karena bisa dibilang aku bosen dan aku ngga suka, itu semua menimbulkan hal hal yang.. Disaat aku ngga suka, aku memutuskan ngga minum itu secara diam diam, dan beberapa minggu aku terbaring lemah lagi, dengan sekujur badanku yang bengkak, dan mukaku, iya mukaku yang juga bengkak karena cairan. Orang mana sih yang ngga mau ngeliat mukanya sendiri? itu aku. iya aku, rasanya aku ngga tahan ngeliat mukaku kayak gitu, bisa bayangin kan? mukamu sendiri, dan kamu merasa takut ngeliat mukamu itu sendiri. Aku ngga lebay, i just tell the truth. Dan buat memulihkan itu kembali butuh proses yang tidak sebentar, minimal stay di rumah sakit sekitar seminggu itupun hasilnya masih belum maksimal. Untuk membuat hasil itu semua normal, paling ngga mungkin sebulanan. Bisa dibilang itupun harus diimbangi sama hal hal lainnya yang bisa cepet buat balik. Lagi lagi, yang dateng lagi itu membuat apa yang aku konsumsi dosisnya kembali seperti semula. Buat menghabiskan dosisnya sampai aku benar benar pulih itu butuh waktu yang lama juga 6 bulan? setahun? ya sekitar itulah, kalaupun hasilnya sudah normal. Empat kali sudah aku tinggal dirumah sakit. Dalam satu tahun setengah ini, sudah 4 kali dengan masalah yang sama. Terkadang aku malu, bayangkan saja, kamu masuk disana lagi dalam keadaan sakit keluar dalam keadaan sehat dan kamu harus kontrol setiap beberapa minggu dan kamu sakit lagi. Itu, malu kan? malu sama sedih sebenernya. Betapa merepotkannya diriku.. Disaat orang tua haji, dan aku kembali masuk lagi itu rasanya.. sebelumnya aku kerumah sakit dan kontrol karena udah ngerasa ngga enak, aku ambil hasilnya dan iya, ngeliatnya langsung... netes pelan pelan. Aku paling inget pas itu, dalam keadaan itu aku kerumah sakit naik motor buat kontrol ke dokter sama seorang temen. Disitu dokter bilang kalau harus di opname lagi. oh God, disitu aku berusaha tahan tahan... ntahlah terasa lebih berat sewaktu orang tua kamu berada jauh disana. Di tempat itu sendiri dan :') Selama aku disitu, emang sengaja orang tua ngga dikabarin biar ngga kepikiran. Pas orang tua pulang terus kerumah sakit aku inget banget, aku udah denger suara suara mama dan aku cepet turun dari kasur dan ke kamar mandi. Aku malu buat ketemu, disitu aku nangis dan aku dipanggil disuruh keluar tapi... aku ngga mau, aku ngga mau keliatan nangis didepan orangtuaku yang baru pulang. Tapi ngga lama aku keluar juga, and then mama peluk aku, masih inget banget... Setiap aku disana, aku selalu minta pulang, dirumah sakit itu rasanya terkurung kamu ngga bisa melakukan apapun cuma baring diruangan yang dingin dan memakan masakan hambar. Setiap aku terkena ini lagi, sebagian mungkin tau my face change to moon face and I hate this. Tampah lebih mudah apabila tak ada yang mencela, disaat kamu sakit dan terkadang orang orang terlihat aneh melihat aku. gimana rasanya? aku boleh dibilang lemah dan penyakitan, tapi apa ngga bisa merasakan? Disatu sisi ngga semua orang yang bilang itu aku sekejap langsung sakit hati, terasa yang mana yang ngomongnya bercanda padahal emang merendahkan dan bilang itu dengan serius tapi dia emang say the truth dan berusaha buat nasihatin. Well it's okay, itu semua cobaan yang harus dilewatin. Tapi aku sadar, aku melihat orang orang sekitarku dan ternyata apa yang kurasakan itu kadang tidak seberapa dibandingkan mereka dan mereka kuat buat ngehadepin itu.. then... where's strong girl? me, at here :)
Tidak ada komentar:
Posting Komentar